L'équilibre.

< La vie, c'est comme une bicyclette ;
il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre. > [Albert Einstein]

Ouf. Je suis partagée entre deux émotions, ce matin...
Je manque d'inspiration et je n'ai pas grand suite dans les idées...
Mais j'ai besoin d'évacuer, alors, tant pis pour la cohérence.

Demain matin, j'entamerai ma troisième semaine de travail consécutive. 
C'est un véritable soulagement de me lever tous les matins pour aller travailler.
Même si ça demande du courage de quitter mon lit et mon amour endormi... :(

Malgré cela, cette routine a quelque chose de sécurisant et de valorisant...
De savoir que je peux enfin faire quelque chose pour reprendre ma vie en main.
De faire en sorte que mes projets soient de plus en plus accessibles. 
Que les barrières qui m'en éloignaient et m'en séparaient s'amoindrissent enfin.

Et je dois admettre que le sentiment d'indépendance ne me déplaît guère.
Ou plutôt, d'autonomie ; je me sens moins étouffée et restreinte financièrement.
Je peux me permettre de petites gâteries, pour mon amour et moi. 
Je crois bien que nous l'avons mérité... Lui encore plus que moi.

Or, c'est là qu'entre en jeu l'émotion qui pèse du mauvais côté de la balance.

Maintenant que mon quotidien reprend des couleurs, c'est le sien qui en perd...
Ça me peine. J'espérais qu'enfin notre bien-être soit parfaitement en symbiose.
Car longtemps j'ai été accablée, tandis que lui se montrait fort et optimiste.
Voilà maintenant que les rôles semblent s'inverser, et ça me déstabilise...

Comment faire pour trouver le point d'équilibre idéal dans nos deux vies?
J'aimerais que nous soyons sur la même longueur d'ondes.
Avoir des rôles égaux. Complémentaires, évidemment, mais stables.
Sinon, l'un de nous deux va finir par s'épuiser en chemin. 

J'aimerais tant pouvoir faire mieux. Pouvoir combler les lacunes de sa vie.
Même si ça ne relève pas forcément de ma volonté et de mes capacités.
Je ne peux hélas être tout ce dont il a besoin pour s'épanouir ;
Je ne peux être à la fois l'amour, l'amie, l'argent et le divertissement.
Si seulement tout le monde était à son poste, aussi... Ça faciliterait les choses.

Et j'ai du mal à donner mon 100%, ces derniers temps. La fatigue me nuit...
Ce n'est qu'une question de m'adapter à ce gros changement dans ma vie.
Or, depuis deux semaines, je m'épuise et m'emporte facilement. Je déteste ça.
Ce n'est pas moi... Je suis plus forte que ça. Il faut que je reprenne sur moi.
Je refuse d'être un fardeau de plus à porter pour Kev. Il n'a pas besoin de ça.
Je m'en veux, même si c'est hors de mon contrôle. Je doublerai mes efforts.

J'ai hâte que les choses rentrent dans l'ordre. Définitivement.
Ou du moins, pour une moins courte période, cette fois. J'ai besoin de répit.
Marre qu'il nous tombe toujours quelque chose sur la tête au pire moment.

Quitter cet endroit maudit y sera pour beaucoup de bien.
Hélas, il s'est rajouté à notre attente désespérée un mois supplémentaire.
Je n'en peux plus d'être ici. Je n'en peux plus de ces gens étouffants.
Je veux mon chez-moi, mon nid d'amour, mon havre de paix. Ça presse. 

Ensuite, les choses devraient se faire d'elles-même. Je ne suis pas inquiète.
Le bonheur n'est souvent qu'une réaction en chaîne, après tout.
J'ai vécu l'expérience de ce genre d'effet dominos plus d'une fois avant.
Je crois qu'il suffit de savoir par où commencer.

Juillet, je t'attends avec grande impatience. Nous avons besoin de toi.
D'ici là, je ferai de mon mieux pour que nous gardions notre équilibre.
Ce n'est pas le moment de s'écrouler, pas si proche du but.

Tiens bon, mon amour. Je t'aime. ♥